敌人太强大 | 你我都是这个时代症状的小小出口
文：简里里
图：来自电影 World of Tomorrow
"If you think you are enlightened, go spend a week with your family."
----Ram Dass
这本来是篇旧文章了。
2013年年末我和网易花田合作了一个关于中国婚恋的数据调查，在调查基础上写了一篇【大时代背景下青年人的婚恋迷茫】。当时我自己正在和父母的激烈争战之中，不抗争无法释怀，所以借着写作的机会，拼命地想要弄清楚究竟在发生什么。两年过去，我自己的生活有变化，对这个世界开始有不同的理解。
令我惊讶的是，这个世界似乎还没有太多变化，办公室的小朋友仍然被紧紧逼婚。大年初三简小单他大婶（简单心理同事）发了个朋友圈，只有一句话：
“敌人太强大”。
被逼的不止是婚姻，还有孩子，还有你的住房，你的工作，你的年终奖，你交怎样的朋友，穿怎样的衣服，应当如何举止，在哪里生活，过年时候你该给外甥女发多少压岁钱，早餐该不该吃鸡蛋。
就好像你的生活事无巨细地绑在他们的裤腰带上。你想要空间？你想要自由？你想要远方？你还不耐烦？
你咋不上天呢？
知乎上有个提问，大意说女生28岁了，未婚，很焦虑，怎么办？
我当时是这么回答的：
“作为同龄未婚女，我也没有啥好的建议给你。给你讲个故事吧。
我前段时间跟一个美国朋友Kate聊天。起因是她父母78岁，两个人来中国教课，中午吃饭时候跟我谈他们马上开始的一个研究，还有个学术杂志要出刊。
我跟50多岁的Kate说，你们来中国真好。大家就能看到衰老没那么可怕。她惊讶地说：你觉得我老了吗？我还正年轻力壮呢！
我说，我28岁，可是家人和社会都觉得我老了呢，而且比我还要担忧我还没有出嫁。她很意外：为什么一定要在某个特定年龄之前结婚？我们家人都是35岁之后生的孩子啊。
我说你你你...你要是在中国，就要被吐沫淹死了。
Kate大笑说：你们是还觉得自己生活在人的寿命只有35年的时代嘛？我的亲生妈妈73岁时候又结了一次婚，现在正在到处旅游。
这么想来，人生充满希望啊。”
我妈看完我的回答之后说：希望你个大头鬼鬼。你以为你是在美国？
我上个月的确去美国了。在纽约开一个学术会议，几个精神分析师饶有兴趣地跟我聊天。我们聊起来家庭结构的变化，这个社会的创伤所带来的焦虑，社会文化构建的冲突。
我说是啊是啊，抛去复杂的创伤不谈，单单我们这一代人所见到的世界，和我的上一代所经验的世界，实在是彻头彻尾地完全不同。于是父母凶狠地要拿捏我们，我们拧巴着要改变父母：你快来理解我啊。
强求我们的父母理解我们，其实也挺残忍的。他们没有经历过我们经历的世界，理解哪里那么容易。这就好像强求一个父亲给孩子乳汁，他们给不出，我们就愤怒。我们本来可以退一步，说：谢谢爸妈的努力，没有没关系，我可以向外寻找自给自足，我们两安无事。
本来两代个体，各自不同，互不强求，不同然能和。偏偏我们的文化说，不行，父母和孩子不能（心理）分离。你要听话，要按照他们的意愿生活，你不能愤怒，你怎么有资格愤怒，你应该感激。
于是我们变得更愤怒；父母的惊慌越来越浓烈。
席间突然有个人来问我，说听说你们有政策是到了50岁60岁就会退休。然后他说，这太可惜了。我五十多岁了，可是我觉得我正当壮年，我花了前半生学习到的东西，我积累的知识和经验，现在正是刚好开始真正能够有所作为的时候，我无法想象一切就戛然而止的话，感觉多么无助。我的人生还有很长的时间啊。
就好像刚刚伸出来的茁壮枝叶，被客客气气地切断。说，感谢您为国家勤勤恳恳贡献几十年，我们不需要您了。您回家安心抱孙子吧。
抱孙子？我孙子在哪儿呢，昂？
一定要比较的话，我们的父母辈死亡焦虑来得更凶猛。一段空白的历史，追溯回我们父母的成长、教育、工作。国家需要他们打向哪里他们就打向哪里，家庭需要他们牺牲什么他们就牺牲什么。
从单位退休出来。上有不识字的父母要照顾，前面是漫长的、没有组织依靠的人生。不再有价值舞台，他们感觉到不再重要，也不再有价值感。
父母们嘴上抱怨退休延期，其实被暂时安慰。他们需要更长的时间来调整和准备，否则的话他们只能从你的、你的家庭、他们的孙子辈身上，重新感受到自己的存在。
于是这些都演变成为父母和子女之间的争战。
最近有和一些朋友聊起来子女的“行为问题”，我总是重复同一个观点：孩子并没有错。常常是孩子心里面有强烈的感受和冲突自己无法处理，也无法言说，于是只好发展出策略出来，意图是为了保护自己；可是他们太小，这些策略在父母眼中变成了“问题行为”。父母急于让孩子改变的行为，在父母眼中看起来是“症状”，其实是孩子生存的盔甲。你先去关心孩子的情绪，关心他这个人。不要着急去改变他的认知或是行为。
其实这应用在父母身上也一样。
所以你跟父母叫说，不要要求我，不要管我，让我按照我自己的意愿来生活！你们能不能通情达理？
对于我们自己觉得容易的事情，对于父母来说，真的挺艰难的。
他们承载了整个时代的伤痛，终于找到【你】这个解决的办法，以为能够给予他们希望。而当你说，【我】（我的婚姻我的事业我的孩子）才不要给你当什么希望！他们心底最深的恐惧、脆弱、迷茫、无助、愤怒、伤痛统统被激活。这些强烈的、无能为力的情绪，他们要怎么办呢？
他们只好变得暴怒：你必须得听我的！我生你养你，你是我的闺女！
你说究竟谁错了呢？谁也没有错。
文章既然写给你看，无论你是父母，还是子女。在急着改变对方之前，请先试着理解对方。
当你能够透过对方的行为，看见他们内心伤痛的时候，愤怒和怨恨大概会少一些。你也许也会知道真正该做的、该靠近的、该疏离的究竟是什么。
精神分析总是去看过去，去看历史，看创伤。然后用它们来理解你的现在。然后你能清楚地看到：你所面对的父母，以及我们自己，并不止是单个的个体或是家庭。每个个体和家庭，都承载着这个民族和文化的历史所赠与的资源和创伤，我们在一起消化。我们生活在这个时代，我们还背负着好多时代烙下的伤痛，我们还没有能够消化和处理我们的伤口。我们还需要时间、耐心和努力。
每个人都是这个时代症状的小小出口。
所以姿势几乎必然难看，味道有时候也很难以忍受。可是如果你决定在与父母的纷争和抱怨的间隙停下来，将责怪和无力感的空间腾让出来，不着急去改变谁，思考、思考一下。请总是记得：无论是我们自己、还是我们的父母，每个个体，无论行为上多么奇异，都不过是在使用和发展TA应对自己生长环境的生存策略。
不要着急责怪和嘲讽。绝大多数时候，没有人故意想要折磨谁。
理解和思考总是能够带领人们去做行为上的改变，当这一切发生的时候，也许这些故事未来便不会再在你和你的子女之间重复发生。
我从来不会说这很容易。因为这个过程实在很艰难。
不过人生多艰难嘛。“敌人”总是太强大，好在我们是整整两代人在一起面对。
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